有關婚姻的經典幽默
和家裏差不多
妻子到監獄探望丈夫：你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？
丈夫說：同在家裏差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！
至今還在買單
兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它買單呢。”
看清
兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的，是真的嗎？”
爸爸答道：“是的，不過現在還要更晚，要等結婚好幾年後。”
不是我行是他行
一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。於是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。
過了不久，女的懷孕了。
喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終於有孩子了，你真行！”
他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！”
說與聽
結婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽；
第二年：女的在說，男的在聽；
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
説明
一位女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。”
女友十分驚歎：“那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的？”
女士：“一個千萬富翁。”
只有兩種可能
一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要麼車是新的，要麼妻子是新的。
某君再婚 新婚之夜……
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”
“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
“我又不是做蛋糕的師傅 ”
有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，
忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈？”
老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”
沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”
老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”
又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒櫃的門？”
老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”
然後就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什麼都修好了？”
老婆說：“你離家後，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心地說‘我可以替你修！
但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’”
老公聽了就說：“那你做什麼蛋糕給他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。”
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吃豆腐的高招
某美女決定下重金，讓自己去整形診所接受雷射美白兼減肥瘦身。
花十幾萬元以後，整形結果讓她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤買了份報紙，找錢的時候，
她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」
老闆說：「32」
她好高興：「47啦 !」
接著她去賣當勞，問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：「我猜29」
她好高興：「不是，47啦 !」
興高采烈，她去街角的統一超商買口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐，
小姐說：「嗯，我猜30」
她好得意：「47，謝謝 !」
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：「我七十八歲了，眼睛不好，看不出來。不過我年輕的時候，有種方法可確定。可能太新潮了，不過如果妳讓我把手伸進妳的胸罩，我絕對可以知道妳的年 紀。」
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：「好吧! 你試試看。」
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：「好了!你猜我幾歲？」
他又捏了最後一下，把手拿出來，說：「女士，妳47歲。」
美女大驚，訝異的問：「好厲害 ! 你怎麼知道 ?」
「保證不生氣 ?我才說喔！」
「鐵定不生氣，你快說ㄚ !」
「在麥當勞，我排在妳後面。」
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安全帽被幹走 怎麼辦??
這招要學起來喔！
先註明：這是真人真事......
有一天我弟的同學和他一起從補習班下課，等到機車發動的時候才發現
~~~~ 哇勒! 安全帽被幹走了!
可是好死不死巷口又有警察站崗 (當時為交通顛峰期)
於是我弟的同學就裝可憐的問警察先生：警察先生! 我的安全帽被幹走了!
這樣我可以不帶安全帽回家嗎?"
"當然不行阿!你沒帶安全帽騎摩托車!我有義務要開你紅單!"
"可是我的安全帽被幹走了耶! !"
"沒有辦法!這是我的職責!"
"喔...."
遇到這種情形大多數的人都自認倒楣，再去買一頂安全帽就算了...
我弟這位同學越想越不爽決定再試一次
" 警察先生! 拜託啦! 我的安全帽真的被幹走了! 你就放我一馬吧! "
" 剛剛不是跟你說過不行了嗎!? "
於是我弟的同學說了一句話:
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那.......我要報案!!
警察先生： ....... 你走吧
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